當身邊的朋友離開求學階段、或工作一陣子
就會陸續傳出好消息
每次聽到誰要即將步入禮堂
心裡除了祝福,也非常佩服那股為愛情許下終身承諾的勇氣

有很多人會問,婚姻是什麼
Allen說,「因為婚姻是重大決定,所以這是讓自己好好省視自己,
徹底了解自己內心感受,清楚自己要什麼的轉淚點。」
但對我而言,婚姻是將愛情形式化的結果
我指的不是娜些結婚的繁文縟節
而且演化觀點來看。

動物會在自己的地盤上留下氣味或是象徵
都是領域行為的表現
牠們在說"這是我的地盤,你別靠近!"
借此警告同類或是宣揚自己

人的交往也是一樣,
不只是喜歡,還要在一起,對全世界宣告"這是我男/女友"
然後可以大方的在眾人面前牽著手、搭著肩
在我眼中,跟動物在地盤撒尿的舉動沒什麼兩樣

但是這種地盤就算插了旗幟,難免是有他人入侵的擔憂
所以就發展出條文律法來保護地盤
就也就變成愛情最後讓法律來保護--成為婚姻關係
也因此,才會有人說,結婚戒指是全世界最小的手銬


所以當聽到有人願意帶上手銬的時候
都很想知道,究竟如何做出這重大決定。

因為除了形式的部份,
人生還有這麼遙遠
怎麼能知道,這麼人就是你尋覓的那失落一角
怎麼能知道,這個人就是將來要走一生的伴侶
就算有設定條件好了,
難道具備相同條件又更可愛的人不會在未來出現
說不定他才是真愛呢?
就像是《Intersection 》裡面的李察吉爾,到了婚姻的半途才遇上真愛
而陷在十字路口中...

到底要怎樣才能知道他就是你的真愛阿!?
這是我一直無法理解的事
所以當有人要結婚的時候,都會問他這個問題


每個人的答案都不同
「因為我耽誤她的青春...」
「因為我不娶她就是不是男人...」
「一時衝動...」
等等有趣又令人小小擔心的答案
怎麼沒人說「他就是真愛」、「我就知道是他」之類不切實際浪漫的的話哩?

前幾天聽到志瑋的好消息,也問了他這個問題。
他想了一下,說:
「當你遇到一個人,一直吵架卻還是離不開彼此的時候」
「孩子,這就是真愛阿!」


他的答案不但是目前聽到最棒的,更是令我深深感動不已。
很多人在遇到一段感情的時候,
會用「美好」的質與量來定義這段感情的好壞。
如果一直都很好,兩人就是如此契合,沒有吵架與淚水
或是很疼愛彼此...
那麼們人就會說「彼此真的很適合」「他就是我要找的人」之類的
反正就是在一切美好與讚嘆中
蹦!的一聲,真愛就這樣的出現了



而關係裡的不愉快則與真愛八竿子打不著
一直吵架就是不適合...
但是志瑋卻用另個角度去看關係裡的不愉快來定義
若是一直吵,卻還是想要緊緊依靠在對方身上
那比總是快樂美好更來得能釐清自己的感情
是呀!或許那個再身邊一直讓你心煩意亂的人不是個討厭鬼
而是無法割捨的珍寶呢!


這個想把不但有創意也激起反省,
我曾一直有個愛情的餐廳理論:
就是若有一家餐廳,你以前很愛吃,很好吃,老闆人也很好。
只是有一天,它漸漸變得難吃了,服務生態度也很差
每次吃完都一肚子氣。
那這樣你還會去吃嗎?
我相信大大多數人的答案都是「不會!」
是的,當然不會。
所以愛情也一樣,縱使之前有過曼妙的美好
但是若到了它變質的時候,
就不用在駐足,
難道繼續停留只是因為習慣?


過去就適用這種「和則聚,不合則離」的態度淡然的看待每段關係
也不明白那些陷在痛苦中的人位什麼不換家餐廳就好?
Social Exchange Theory幫我解釋了大部分
還有就是制約。
就只是因為習慣對方給的笑與痛,反而離不開。


但現在志瑋提供了一種新的觀點
原來未必是很現實的成本酬賞與替代比較基準的考量
也未必是制約的習慣
而是來自於「真愛的想法」


這也讓我仔細思考
會不會一直吵架但是又離不開的人對自己的意義不是過去所認為的呢?
還是如自己所想,只是被制約罷了!?

不過還是很謝謝志瑋的這個令人動容又有創意的答案
也讓我看到新的光景的可能。
看過這篇文章的人
若你也許下了一生承諾
我熱切的歡迎你分享心中的答案
希望能激起更多成長。

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